医生带我们进了一间三人病房。病房里住着一个小朋友和她的妈妈。小朋友头上被一层层白纱布包裹着，像戴着一顶硕大的太空帽。“太空帽”上面还插着两支一次性注射器，注射器下端伸出一根细细的管子与“太空帽”相连，里面还有少量红色的液体。

第一次看到这种情形，我的魂都吓没了，两腿发软站都站不稳。为了掩饰自己的恐惧和慌张，我立刻找个离自己最近的床坐下来，生怕别人看到自己这么怂。

家属说，今天是小朋友做完手术的第三天，他们也是从网上找到这家医院的，来到这里开始也不放心，后来和其他做完手术的家长聊了以后，才决定在这里做手术的。医院的医生、护士都不错，住院的环境也挺好，他们还挺满意的。

我问她孩子为何头上缠着纱布？这位母亲说：“这个啊，看起来有点吓人，过两天就能拆了。新做的耳朵主要植皮，当时医生推荐了几种取皮方案：一种是从两条大腿内侧取皮，一种是两条手臂内侧取皮，还有一种是取一条胳膊一条大腿内侧的皮。考虑到自己家的是个女孩子，怕胳膊落疤夏天穿短袖不好看，就都从大腿取皮。孩子太小，为保证足够的取皮面积，基本都是环切，头上还有一个Y字形的伤口缝着线，健侧耳的后侧和小耳朵这边都缝了很多针，所以用纱布包着，过几天就可以把纱布拆了，就不用顶着这种“太空帽”了。”

看着这位家长说得这么轻松，我还是有点害怕和担忧，看来我把这个手术想得太简单了，它虽然时间短，15天可以出院，手术只有一期，但手术的复杂程度、术后的恢复等等这些，都是我之前没有认真考虑过的。直到亲眼见到住院患者，我被眼前的一切深深地震惊到了，这手术做还是不做啊？

从小到大，我没有进过手术室，最近的一次是待产室生儿子，也是顺产，没挨过手术刀，也没有全麻的经历，更别说要经历8个小时的全麻手术。我能否坚持得下来，手术中是否有风险，是否会威胁到我的生命安全，这手术做还是不做啊？

无数的疑问在我脑海里浮现出来，每一条都好像是在阻拦我，让我还是尽快离开。也许是自己胆子太小，我此刻浑身冒着冷汗，双腿发软还有点抖。整个人都是蒙的，不说灵魂出窍，但也被吓得魂不附体了。

再看看母亲，她听完孩子妈妈的话，也有些惊讶，我转头和我说： “姑娘，这手术太遭罪了，要不咱们别做了，妈把这十万块钱给你，你去出国旅游吧。”

说真的，那一刻我内心动摇了，一边是要面临着从未有过的身体之痛，另一边是可以去梦寐以求的欧洲旅游，看看风景，体验异国风情。说到欧洲，想起了席慕蓉那首《五月的新娘》，似乎已经嗅到了熏香的海风和欧洲五月的阳光，吃异国的美食，看美轮美奂的风景，体验不同的文化和生活。可是，这是真的是我想要的么？

美好的想法在头脑中一闪而过，可很快就被另一种想法给淹没，那就是我过去的三十几年，小耳朵带给我和家人的痛苦，想想在人生的每一步，我都走得异常艰辛。回首过去不说充满血泪，但也绝不是一路坦途。我害怕风，无法仰起头享受清风拂面的温柔，我害怕水，不能体会在水中畅泳的快乐，我永远披着头发，不能像其他女孩子一样做不同的发型，哪怕只是简简单单扎一个马尾都不行。我习惯性地低着头，我们从出生就被剥夺了美的权利，因为我有缺陷，自信心不足，总感觉低人一等。我无时不刻不在想着小耳朵，做任何事情首先担心小耳朵会不会被暴露出来，别人发现会怎么看我，我还要继续过这样的日子么？我还要继续默默忍受小耳朵给我带来的痛苦么？我还要一直在小耳朵的阴影下活着么？

不，我不要！手术纵有万般的痛苦，不过是身体疼痛，忍一忍终究会过去。如果短暂的痛苦换来后半生的轻松，摆脱小耳朵给我的影响，我觉得这就是一件值得去做的事情。再者，几岁的小朋友都能承受，我一个大人为什么不行呢？就算是向老天拿回自己缺失的东西所付出的代价吧，为了得到一只耳朵受这点儿苦算什么呢？

我多想父亲此刻就在身边，帮我出出主意，给我做个决定，似乎有他在，心里就踏实很多。多想他还能笑眯眯，用他粗糙肥厚的大手再摸我的小耳垂，眼睛里充满着宠溺。可是斯人已逝，在面对自己人生抉择的时候，家人的意见是指导，只有自己最清楚自己想要什么。我也不再年轻，不能永远的躲在大人身后，也要学会勇敢地面对、学会为自己的将来负责。这个决定只能自己来做，任何人帮不了自己。

“妈妈，我要做手术”，我看着母亲，虽然声音是颤抖的，但那一刻，我的语气却非常的坚定。

“好，你自己想好了就行，妈支持你！”母亲回应着。

现在想想，决定真的就在一念之间，是去是留，是前行还是退缩，就是一瞬间的想法。我很庆幸，那一刻在天上的父亲指引我做出坚定自己忠于自己的的选择；我很庆幸，那一刻身边的母亲选择站在背后无条件支持我；我也很庆幸，自己在关键时刻没有退缩，选择迎难而上，向命运抗争，敢于突破和改变自己。